Если я и путешествовала, то только по России или максимум Украине…В этом году в отпуск съездила в Турцию, город Сиде =)

Мне там понравилось, но отдых в Турции сравним с отдыхом в золотой клетке. Отели шикарные, а за забором трехэтажные разваленные дома, пустынные улицы и ничего хорошего =( Есть красивые места, но в России таких мест само собой больше…в общем…наверное я патриотка?! =/

Тяжко..

После 14:00 кручусь-верчусь на стуле. Работа есть, но ничего не хочется делать. Мерзкая погода тянет спать…Да еще какая-то ерунда происходит на работе…

Например многие начали курить, я в том числе. То бросаем, то начинаем.

Наша тетечка-курьер уходит от нас. Очень сложная женщина. Вечно чем-то недовольна. Иногда повышает тон, а иногда говорит таким недовольным тоном, чтобы все поняли. Да что тут иногда?- постоянно =( с одной стороны жаль ее, т.к. сложно наверное ей по жизни, а с другой стороны себе дороже- пусть уходит, ибо сидеть заведенной и злой из-за нее постоянно надоело. Ну и еще, по слухам коллектива, наша компания потихоньку и плавно идет ко дну…Печально это признавать…
 

Мелочи как пазл складываются в одну большую картину, на которой изображена ж*па.

Как тут улыбаться, веселиться, радоваться, если нет повода.

Кто такой друг?!

В моем понимании это человек, чем-то схожий тебе, твоим интересам…Человек, который, как ты думаешь, «хранит» твои секреты…человек, которому ты доверяешь…в первую очередь доверяешь…понимаешь его и он понимает тебя…
Что может быть страшнее, чем узнать, что этот самый друг за твоей спиной сливает информацию про тебя?! Информация в виде твоего собственного мнения о ком-то, или рассказ о жизни, или откровенности, или куда еще хуже откровенности по пьянке…
На сегодняшний момент я считаю, что вообще лучше никому ничего не рассказывать, а если и рассказывать то фильтровать инф-цию.
И к понятию «Друг» нужно относиться с большой осторожностью и всей серьезностью…

Время всё показывает и рассказывает...

А еще…время в знакомстве ничего не значит…вы можете быть знакомы лет 6….а за 1 день возможно познать всю сущность человека…

Раньше было манией писать в дневник только тогда, когда что-то случается в жизни (или просто делиться моментами)…Глубоко-глубоко в прошлом жж хранятся заплаканные, вызленные, или матные, или очень-очень грустно-печальные, закрытые всем, мои записи.

Было много моментов, когда здесь могло появиться еще таких же записей 20...но...было решено держать себя в руках и таить всё в себе…
Получается =)

Важный момент.

14 марта 2009 г.- это день моей первой настоящей фотосъемки незнакомых мне людей.
Как-то странно звучит…?!
Просто до этого я фотографировала родственников, друзей, знакомых, а тут…совсем другое дело…приехали коллеги с работы Лёши (Катя и Наташа), мы познакомились на месте и отправились сразу же фотографировать…
Всё это было для меня волнительным…будто я устроилась на работу в какой-нибудь крутой журнал и от моей фотосъемки зависела самая важная статья )))))))))…
Конечно, всё было не так серьезно, как в крутых журналах, но ответственность и некая боязнь что-то сделать не так текли по венам.
А ещё…под всем этим еще кроется и ответственность за репутацию Леши…было бы неприятно, если бы за его спиной потом говорили что-нибудь из серии- «Ну и дура она у него…»
Да хоть нло или гадина, главное чтобы мой «статус» или ярлык не задевал других, а касался только меня лично.
Вот так вот.

***

Многие считают, что зимние фото серы и грустны…опровергну этот момент =)

Первые два дня в пустой квартире проходят как в тюрьме.

Грустно, невыносимо-одиноко, хочется порой даже плакать, скучаешь по всем, просыпаешься в 5 утра и уже не можешь спать, собираешься, пытаешься что-то делать, хоть чем-нибудь заняться. 

День четвертый-пятый.
Перемыла всю квартиру. Пол надраен (аж блестит). Всё аккуратно стоит, всё аккуратно сложено. Включаешь музыку (повыше громкость) и начинаешь танцевать.
Танцуешь, танцуешь, танцуешь…до усталости в ноль =)

Вторая неделя.
В эту среду после института поехала домой к родителям. Вот какие выводы я сделала, переночевав в старом доме:
Как же приятно пожить ради себя, пожить в одиночестве. Приезжаешь после работы (или после учебы) мертвая, а дома тишина. НИКТО не трогает, никто не лезет и никто не отвлекает. Набираешь горячей воды с пеной в ванную, ложишься в эту воду и в тишине лежишь сколько хочешь (надо будет свечей купить). выходишь из ванной (в любом виде, хочешь в трусах, а хочешь голой), плюхаешься на кровать, достаешь кучу кремов и медленно втираешь в тело, ухаживаешь за собой, любишь себя и свое тело. Любишь себя столько, сколько хочешь и никто не ворвется в комнату, никто не начнет нудить или галдеть…тишина…спокойствие…Потом можно полежать и в тишине почитать книгу, зная, что никто не врубит телек и никто не будет орать.
В квартире толком ничего нет, но…сейчас это не важно совершенно. Сейчас важно другое. Моральный отдых. Как я давно мечтала о нем……….. но

Я становлюсь холодной, как лёд.

Мне все равно поздравлю я кого-нибудь с праздником или нет. Все равно поздравят ли меня. Ничего ни от кого не жду. Хотят со мной общаться?!- общайтесь. Нет- ваше дело. Позвонят мне или не позвонят. Поинтересуются моими делами или нет. Да пусть хоть забудут все. Чувствую, как превращаюсь в эгоистичную личность, чувствую, что многие вещи мне уже безразличны…а ведь прошло всего лишь 2 недели…ха…что будет дальше?!... 

Просто…так надоело терпеть грохот, гам, чужую громкость. Надоело кого-то слушать. Надоело за кем-то бегать. Надоело думать о ком-то…на себя времени не оставалось…

Эээээх….)….

Микрорайон (поселок) Северный. Остановка 21 киллометр. 

У каждого в жизни бывают моменты, когда хочется начать жизнь заново, с белого листа. У меня таким днем был 24 февраля 2009 года вторник. Мой любимый активно игнорил мои мессаги и не отвечал на смс потому что был занят игрушкой, что я считаю критинизмом в активным раздражителем моего состояния. Захотелось матом написать всё, что я об этом думаю, но сдержалась и молча вышла из icq. Пошла к родителям в комнату. Завязался разговор. Разговор закончился скандалом между мной и мамой. Она совсем недавно плакала и говорила что я ее унижаю словами, что я ее не люблю, а сама начала делать тоже самое. Начала говорить мне, что у меня ничего не получится, что я зря иду по следам Лехи, что мне никогда не стать такой как он, что я бездарность, что я бла-бла-бла.

-Ты с самого детсва говорила мне, что я бездарность и что ничего у меня не получится…хватит с меня…меня это достало…

День был и так очень грузным и ужасным, а тут еще и такое.В среду я не поехала на работу…потому что утром не было сил даже передвигаться по квартире…ближе к обеду я собрала все необходимые вещи и вышла из квартиры. Мой «гробик» на колесах весил кг 10 наверное…в метро было жутко неудобно с ним…но…кое-как я добралась…до микрорайона Северный…

Открыла свою пустую квартиру, села на «гробик» и вздохнула…
В квартире только надувной матрас, табуретка, старый аудиомагнитофон и гробик с вещами)))…вода горячая есть..отопление есть…плита какая-то стоит…
Вот так и буду жить…в практически пустой квартире…

Сразу все вспомнили…и леха…и родители….всем стало интересно как я…что со мной…ну-ну =)

Ночь прошла ужасно…холодно…одеяла нет…прикрывалась курткой, но она мало спасала…сворачивалась в клубок…засыпала…просыпалась потому что ноет тело…все затекло…раазворачиваюсь- холодно…и так всю ночь……………………….. 

Засекла время сколько ехать от дома до работы. 

7:30 1 этаж

7:32 остановка «21 киллометр»

7:37 села в автобус

7:54 метро Алтуфьево

8:33 метро Марксистская (эсколатор)

8:40 работа. 

Что от Первомайки столько же, что от Северного….